"Redzamā pasaule palīdz dienas laikā, nakts sagriež mani gabalos bez traucējumiem"

1910. gada 2. oktobris

Bezmiegs nakts. Jau trešais pēc kārtas. Es labi aizmigtu, bet pēc stundas es pamodos, it kā es manu galvu iestrēdzis neeksistē. Sapnis pilnībā aizlido, man ir sajūta, ka es vispār negaidīju vai ka tikai mana miega virsmas slānis bija manā miegā, man jāsāk strādāt pie aizmigšanas un jūtos, ka sapnis noraida manus mēģinājumus. Un no šī brīža visu nakti līdz pieciem laikiem man šķiet, ka es esmu aizmigusi, un tajā pašā laikā spilgti sapņi neļauj aizmigt. Es formāli gulstu par sevi par sevi, kamēr man ir jācīnās ar sapņiem. Apmēram piecu stundu laikā pēdējās miega paliekas tika iznīcinātas, es tikai sapņoju, un tas bija vēl vairāk nogurdinošs nekā pamošanās. Īsāk sakot, es visu nakti pavadu tādā stāvoklī, kādā veselīga persona ir tikai minūte pirms aizmigšanas. Kad es pamodos, mani sapņo visi sapņi, bet es esmu uzmanīgs, lai viņi to nedomātu. Rītausmā es nopūtos spilvenā, jo visas pēdējās nakts cerības ir pazudušas. Es atceros tās naktis, kuru beigās es tik dziļi izgāju no sapņa, it kā es būtu aizslēgts riekstu čaulā.

Šodien šausmīgs redzējums bija neredzīgs bērns, it kā manas Lyitmeritsky tantes meita, kurai vispār nav meitu, bet tikai dēli, viens no kuriem vienu reizi lauza kāju. Sapnī ir daži savienojumi starp šo bērnu un Dr M. meitu, kurš, kā es nesen atzīmēju, no skaista bērna pārvēršas par tauku, primāri tērptu meiteni. Abi neredzīgā vai slikti redzamā bērna acis ir pārklāti ar brillēm, kreisā acs ir zem stipri izliektas piena pelēkas krāsas stikla, kas ir izvirzīta, otra acs sēž dziļi un pārklāta ar ieliektu stiklu. Lai stikls būtu pareizi novietots, vajadzēja izmantot parasto rokturi aiz auss, lai uzliktu sviru, kuras galvu nevarēja piestiprināt citādi nekā vaigu kaulu, lai stieple no stikla nokļūtu perforētā gaļā un beidzas pie kaula, no kura ir cits vads, kas iestrādāts aiz auss.

Iespējams, es cietu no bezmiega tikai tāpēc, ka es rakstu. Galu galā, neskatoties uz to, cik maz un slikti es rakstīju, šie mazie satricinājumi padara mani ļoti jutīgus, jūtos - it īpaši vakaros un vēl vairāk no rītiem - elpošana, tuvojas aizraujošai valstij, kurā manas iespējas nav ierobežotas, un tad es neredzu mieru par cietu droni: viņš mani raud, bet man nav laika, lai viņu nomierinātu. Galu galā, šis hum ir nekas cits kā apspiesta, novirzīta harmonija; kad tas tiek atbrīvots, tas mani pilnībā piepildītu, paplašinātu un piepildītu mani. Tagad šī valsts, radot tikai vājas cerības, sāp mani, jo man nav pietiekami daudz spēka, lai izturētu šo domas, dienas laikā redzamā pasaule palīdz man, bet nakts bez iejaukšanās mani sagriež daļās. Tajā pašā laikā es vienmēr domāju par Parīzi, kur aplenkuma laikā un vēlāk, komūnā, ziemeļu un austrumu priekšpilsētu iedzīvotājiem, īpaši svešiniekiem parīziešiem, mēnešiem ilgi, it kā bultas, kā pulksteņrādītāja kustības virzienā, gandrīz katru stundu tuvāk un tuvāk centram Parīzes.

Mana mierinājums - kopā ar viņu es gāju gulēt - ir tas, ka es tik ilgi nerakstīju, ka Raksti vēl nevarēja ieņemt savu vietu savā pašreizējā dzīvē, un tāpēc tai ir jābūt patiesai, ar kādu drosmi - uzreiz strādāt.

Šodien man bija tik vāja, ka es pat priekšniekam stāstīju par bērnu. Tagad es atceros, ka sapņos redzamās brilles pieder manai mātei, kas sēdēja vakarā pie manis un, spēlējot kārtis, nebija ļoti laipni skatījās uz mani caur viņas pince-nez. Labais stikls viņas pince-nez - es neatceros, ka es to pamanīju - tuvāk acīm nekā kreisajā pusē.

1910. gada 30. oktobris

Mans vecais ieradums ir: tīri iespaidi, tie ir sāpīgi vai patīkami, ja tikai viņi ir sasnieguši savu augstāko tīrību, neļauj viņiem izlaist mani, un dūmos tos ar jauniem, neparedzētiem, gaišiem iespaidiem un aizturēt tos. Nav ļaunu nodomu savainot sevi, es esmu pārāk vājš, lai izturētu šo seansu tīrību, bet tā vietā, lai atzītu šo vājumu, ļaujot tam parādīties - kas būtu vienīgā pareizā lieta - un aicinot citus spēkus pastiprināt, es cenšos palīdzēt sevi, radot, tāpat kā nejauši, jaunus iespaidus.

Tā tas bija, piemēram, sestdienas vakarā, kad es dzirdēju Fraulein T. labu romānu, lasot skaļi, piederot pie Max, jebkurā gadījumā piederot viņam vairāk un ar lielāku iemeslu nekā jebkurš pats, pēc tam, kad klausījies lielisks izvilkums no Bauma „Konkurences”, kur dramatiskā spēja, kas autors ir noticis, tiek pilnībā pārraidīta lasītājam, kā tas notiek entuziasma mākslinieka produktā, pēc tam, kad esmu dzirdējis šīs divas lietas, es biju tik nomākts un mana dvēsele daudzas dienas bija diezgan tukša , tas bija pilnīgi negaidīti piepildīts ar tik smagu skumju, ka atpakaļ ceļā es sacīju Maxam, ka „Roberts un Samuels” nedarbosies. Šādam apgalvojumam nav nepieciešama mazākā drosme - nevis attiecībā pret sevi, vai saistībā ar Max. Turpmākā saruna mani mazliet apgrūtināja, jo “Roberts un Samuels” nekādā ziņā nebija mana galvenā problēma, un tāpēc es neatradu pareizās atbildes uz Max iebildumiem. Bet, kad es palika vienatnē un nekas mani nejauca no manas skumjas - ne saruna, ne mierinājums gandrīz vienmēr man sniedza Max klātbūtnē - bezcerība mani tik ļoti apgrūtināja, ka tas mana prāta pārplūdināšana (tikai tajā laikā, kad es pauze vakariņas, Levi ieradās un kavēja mani un izklaidēja mani no septiņām līdz desmit stundām). Bet tā vietā, lai gaidītu mājās, kas notiks tālāk, es nejauši izlasīju divus Aktsiona jautājumus, dažus nolaupītājus, manus Parīzes piezīmes, un nolika gultā nedaudz vairāk apmierināti ar sevi, bet rūgti. Dažas dienas pirms manis notika kaut kas līdzīgs, kad atgriezos pēc pastaigas, piepildīta ar vēlmi atdarināt Levi, novirzot viņa iedvesmas spēku no ārpuses uz savu mērķi. Tad es arī lasīju, daudz runāju un sadurstu mājās un izsmelta.

Skatiet videoklipu: Marshmello ft. Bastille - Happier Official Music Video (Novembris 2019).

Loading...

Populārākas Kategorijas